我今年的暑假特别闷，也许是因为高考完毕无所事事，也许是因为真的很热。我努力让自己静下来，而此时记忆就翻滚了，我想起了我小学的一个人。她姓曹，是我的同桌，是外地来的，身上带着一种少有的质朴，为人也很善良。

那时的我们是自己带米和菜去食堂里蒸饭的，她每次多会带多一点的菜，她说那是她妈妈给她做的菜，她很喜欢吃，她希望和她的朋友一起分享。而我是她的同桌，自然而然地就成了她在这里的第一个朋友（她是这么认为的）。可是那时的我不懂什么叫友情，对她根本不屑一顾，只是在吃她的东西时，就对她格外好，而她从未说过什么，以致在我眼里，这一切都成了理所应当。

有时候我们会有矛盾，我就会狠狠地骂她，骂她笨，骂她烦，骂她是外地人。那时的 她一定很伤心，很气愤，她来到这个陌生的地方，是有多希望能有朋友，可是我却随意地将她的努力践踏，还没有一丝羞愧，甚至在我说完后，还有一种胜利感，竟暗自高兴。她问我：“你是不是不想和我做朋友？” 我看了 她一眼，轻声的一句“没有啊”显得如此底气不足，我们都沉默不语。

记得还有一次，在班上几个男生打一个女生，我被问是否要告老师，我答应了一起去。可完事以后，我又害怕那些男生会怎么样，所以当一个男生问是我告密的时候，我否认说是我同桌。其实，那时候我的确感到后悔和害怕，因为感觉到了背叛。我怕那些男生会欺负 她，我也怕 她问为什么把 我当朋友却出卖 她？

幸运的是 她没事，只是不太和 我讲话了，但 我只稍稍难过了一下，并未多想，因为 为了使自己觉得没对 不起 就足够。然而，如果 那时候 重新再考虑一下，或许就会发现，当 时为何会担心 她受伤害，是因为不知不觉中已经把 她当成朋友了。我害怕 她 生气、痛苦、不会再理 我。如果那个时候更加成熟一些，就应该意识到只要 对 不起，她就会安慰许多。但 是，那个时候什么都不懂，没有深思，没有行动。

直到学期结束的时候，它告诉 为了 下学期开始回老家 了，这才让我感觉到内心猛烈跳动，而且泪水几乎夺眶欲出。但还是什么都没说。不仅买了一块钱廉价的手链送给它，然后它又问：“我们不是好友吗？”由于哽咐，使得我的“当然”听起来如此虚伪。我好想再说一次，却无法出口。我不知道它那个时候怎样看待这件事情——是否认为这是想要让其铭记于心？或者 是否 会认为这只是虚伪行为？

其实，我们也有很多美好的回忆，比如抓蝌蚪、一起玩耍或折星星及教英语等活动。我不知道它们回忆中的我们是否美好，不知为何伤害之所以显得那么深重。这可能也是人们往往选择忘记过去痛苦部分，将生活中的所有片段交织成精彩故事。现在，那个曾经被误解的人，现在真诚地说：“抱歉，那些年，你们一直都是真正想要成为你们兄弟姐妹。”